以前，我总觉得自己是个“六边形战士”。不管公司里遇到什么事，只要跟我沾点边，我总觉得我能抗，我能上。项目上忽然缺个前端，好嘞，我去。后端有个接口卡壳了，没问题，我来瞄一眼。甚至有时候，产品经理那边定稿的产品逻辑有点小漏洞，我都能帮着指出来。那会儿真是信心满满，感觉没什么是我搞不定的，整个人就跟打了鸡血似的。
刚毕业那几年，我就是这么过来的。早上八点到晚上十点是常态，周末也常常主动跑去公司加个班。那时候，同事们看我这样，都说我这年轻人有股子冲劲，老板也喜欢这种不要命的劲头。那段时间，我确实帮着公司搞定了大大小小不少难题。从最早的官网搭建，到后来的用户管理系统，再到新上线的支付模块，我几乎都插过手。前端页面卡了，我能进去调调JS；后端接口慢了，我能看看SQL语句有没有优化空间；有时候连Linux服务器出点小毛病，我也能上去敲几行命令。那感觉，真的就像浑身充满了电，公司哪里亮了红灯，我就往哪里冲。大家都习惯了，有个啥急事或者解决不了的问题，第一反应就是找我，因为觉得我总能想办法，总能给个说法。
后来公司发展快，人员规模也大了，我也顺理成章地带着一个不大不小的团队。角色变了，身上的担子更重了。可我那会儿的习惯还没变过来，还是下意识地把所有事情都往自己身上揽。每天大大小小的会，要我来定方向；团队里写的代码，每一行我都要亲力亲为地评审；甚至连组员遇到个再小的技术难题，第一时间也是直接找我，而不是先自己去查资料或者跟其他组员讨论。我嘴上总是笑呵呵地说“没关系，我来搞定”，但心里头已经开始有点犯嘀咕了。每天工作时间越来越长，回到家常常一屁股倒在沙发上就睡着了，陪孩子的时间少了，跟老婆说话也常常心不在焉。她都跟我抱怨过几次，说我最近脾气也变差了，整个人跟个定时炸弹似的。
人嘛身体总是最诚实的。有一次，我为了赶一个紧急项目，连续加班了一个多月，每天平均睡不到五个小时。有天早上起来，我发现自己看电脑屏幕都开始有点重影了，眼睛发胀。更糟的是，连续好几个晚上，我半夜都会突然惊醒，心跳得飞快，那种心慌的感觉，躺在床上怎么也睡不着。有天晚上，我突然就觉得喘不上气了，胸口跟压了块大石头似的，特别难受。老婆吓坏了，赶紧把我送去了医院。医生给我检查了一通，没查出啥器质性的病变，就说我这是过度劳累引起的“心身症”，简单来说就是焦虑，身体在给我发出严重的警报了。那一刻，我真有点懵了，感觉浑身的力气都被抽走了。
躺在医院病床上，看着天花板，我开始琢磨。我不是挺厉害的吗？不是大家口中的“六边形战士”吗？怎么就把自己搞成这副德性了？我把以前做过的事情，一件件地在脑子里过了一遍。我发现，我虽然什么都懂点，什么都能来一手，但没有哪件事是我真正投入全部精力，做到顶尖的。我一直在追求的是“能干”，而不是“精通”。我把自己的时间和精力，就像撒胡椒面一样，平均地撒到了每一个角落。结果就是，没有一个地方能真正开出灿烂的花。更要命的是，我骨子里特别害怕别人觉得我“不行”，所以对任何请求都来者不拒，哪怕自己已经累得快要趴下了。我一直以为这是“责任心爆棚”，是“团队精神”，那里面更多的是一种隐藏的“自负”和“不敢放手”。我把自己活成了一个“万金油”，结果自己变得疲惫不堪，精疲力竭，最让我后悔的是，连带着团队的成长也受到了影响。因为我凡事都亲力亲为，凡事都插手，同事们反而少了独当一面的机会，也失去了很多真正提升自己的实战机会。
那一次，躺在病床上，我才真正明白了。我这个所谓的“六边形战士”，最大的弱点，根本不是某个技术上的短板，也不是我的能力不够强。我的弱点，是我骨子里不懂得放手，不敢承认自己并非万能，不懂得拒绝不属于自己核心职责的事情，更不懂得如何去真正培养和赋能我的团队成员，让他们去成为下一个“六边形战士”。我总是认为自己能把所有事情都做到最结果是我所做的所有事情都只是“还好”，而我自己，快要散架了。
出院以后，我给自己定了个新规矩。我开始学着说“不”，不再是任何请求都全盘答应。对于不属于我核心职责，或者团队成员完全可以独立完成的事情，我就明确地推出去。我开始花更多时间去培养团队里的年轻人，给他们更多发挥自己才能的空间，也让他们承担更多更重要的责任。一开始挺难的，看着他们有时候犯错，或者走弯路，我心里痒痒的想去立刻纠正。但我忍住了，我告诉自己，犯错也是成长的一部分。慢慢地，我发现团队的整体效率上来了，大家也更有干劲了。而我，终于有时间去深入研究自己真正感兴趣，也对公司更重要的技术方向，开始真正往“专家”的路子上走。
现在回过头看，那段经历真是个大教训。所谓的“六边形战士”，如果不知道自己的核心价值在哪里，不知道什么时候该放下，不知道什么时候该把机会分给别人，那这份所谓的“全能”，反而会成为自己最大的负担。我现在没那么“全能”了，但心里踏实多了，也更能沉下心来做点真正有价值的事。六边形战士的弱点？原来是自己的心。
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